by Luahan Hati | Apr 13, 2026 | Uncategorized
Musim panas lalu, saya menghadiri sebuah majlis perkahwinan sebagai pasangan teman (partner) kepada kawan saya, dan entah bagaimana, saya berjaya menangkap jambangan bunga yang dilemparkan oleh pengantin perempuan. Mengikut kepercayaan, sesiapa yang menangkap bunga tersebut akan menyusul untuk berkahwin tidak lama lagi. Apabila saya membawa bunga itu kembali ke meja, kawan yang menjadi pasangan saya itu mengingatkan saya dengan cara yang agak kasar—dan pada saya tidak perlu—bahawa kami bukanlah pasangan kekasih. Ia satu peringatan yang pedih bahawa saya berada di sana hanyalah untuk memenuhi kerosong dan menjadi teman menari, tetapi saya tidak patut berharap untuk menyarung gaun putih sendiri dalam masa terdekat. Kami hanya kawan.
Dalam banyak hal, saya sukakan majlis perkahwinan. Tetapi kini, saya berada di satu tahap di mana saya hanya akan menghadiri beberapa majlis sahaja dalam setahun. Memang seronok untuk berpakaian cantik dan meraikannya bersama orang terdekat, dan sentiasa menjadi satu penghormatan untuk menjadi sebahagian daripada majlis tersebut. Namun, seiring dengan pertambahan usia, perkara itu terasa semakin sukar.
Saya sudah berkali-kali diberitahu bahawa “indah pada waktunya”… Tetapi saya sudah menunggu terlalu lama! Saya rasa seperti terperangkap di luar: berada di dunia bujang dan belum lagi menjadi ahli dalam “dunia rumahtangga” yang telah disertai oleh kebanyakan kawan saya. Saya tidak tahu bila, atau adakah saya akan dapat memasuki dunia perkahwinan itu. Bagi saya, itulah bahagian yang paling sukar sebagai seorang yang masih bujang.
Adalah satu kenyataan yang pahit bahawa saya berbaring di tempat tidur yang dingin, dan ia tetap dingin walaupun tiada siapa yang menarik selimut saya.
Jangan salah faham, ada kelebihan yang saya nikmati. Saya suka dapat melakukan apa yang saya mahu pada bila-bila masa, seronok kerana tidak perlu berbincang dengan sesiapa apabila mahu menonton filem, dan bebas bergaul dengan rakan lelaki tanpa rasa bersalah yang mungkin muncul jika saya “milik” seseorang.
Saya suka mendukung anak-anak rakan saya, tetapi ia juga menjadi peringatan kepada kesunyian saya apabila mereka memanggil ibu mereka dan meninggalkan pelukan saya. Adalah satu kenyataan yang pahit bahawa saya berbaring di tempat tidur yang dingin, dan ia tetap dingin walaupun tiada siapa yang menarik selimut saya. Saya mahukan—tetapi dalam masa yang sama takut—terhadap komitmen hubungan yang serius dan impian untuk mempunyai keluarga kecil sendiri.
Saya sudah mencuba laman janji temu dalam talian (online dating), saya suka bergaul, dan saya berbual dengan orang yang tidak saya kenali. Saya menghabiskan masa lima tahun di universiti di mana ramai kawan saya bertemu dan jatuh cinta dengan pasangan mereka. Saya sudah banyak kali keluar temu janji, dan bertemu ramai lelaki, tetapi sangat sedikit antara mereka yang mendekati ciri-ciri lelaki idaman yang saya harapkan untuk dijadikan pasangan hidup. Dan jika ada yang mendekati kriteria itu, mereka pula bukan untuk saya. Saya masih mendapati diri saya sendirian, dan bertanya-tanya (mungkin secara dramatik): Adakah keadaan akan terus begini? Sendirian, selamanya? Apa salah yang telah saya lakukan?
Saya mendengar hati saya menangis pada malam-malam yang sunyi, mengatakan bahawa saya pasti telah gagal.
Saya tidak tahu apa yang membezakan saya daripada rakan-rakan yang tidak perlu menunggu lama (setidaknya tidak selama penantian saya), tetapi saya tetap mendengar hati saya menangis pada malam-malam yang sunyi, mengatakan bahawa saya pasti telah gagal. Adakah rakan-rakan saya lebih langsing? Lebih cantik? Lebih baik? Adakah mereka membuat pilihan yang lebih bijak? Atau adakah mereka sekadar menerima apa yang ada walaupun kurang daripada apa yang mereka inginkan? Kurang daripada apa yang sebenarnya mereka layak terima? Adakah saya terlalu memilih?
Bukannya saya tidak pernah menjalinkan hubungan yang serius. Dalam semua hubungan yang saya lalui kecuali satu, sayalah orang yang pergi meninggalkan mereka. Saya ditawarkan cinta dan harapan untuk masa depan bersama, tetapi saya takut. Atau saya ego. Atau saya seorang yang dingin. Atau mungkin saya telah melakukan perkara yang betul dengan meninggalkan hubungan tersebut. Rasanya saya tidak akan pernah tahu.Saya rasa tidak berdaya, dan saya rasa masa saya semakin suntuk. Saya sering merasa kesunyian walaupun dikelilingi oleh pasangan suami isteri, tetapi saya telah belajar banyak tentang diri sendiri.
Jika anda bergelut dengan keadaan hidup melajang, tinggalkan maklumat hubungan anda di bawah. Anda boleh menggunakan nama sebenar atau nama samaran. Terpulang kepada anda. Seseorang daripada pasukan kami akan segera menghubungi anda. Anda mungkin merasa kesepian, tetapi anda tidak sendirian.
by Luahan Hati | Apr 13, 2026 | Blog, Stories
Sewaktu saya di darjah tiga, saya pernah mengajak seorang kawan untuk bermalam di rumah. Keesokan harinya dia kembali dan berkata, “Mak ayah saya cakap tak boleh sebab mak ayah awak pemabuk.” Saat itulah saya tersedar: keluarga saya tidak normal. Ibu bapa saya adalah penagih alkohol. Seluruh aspek kehidupan mereka berputar di sekitar minuman keras; itulah satu-satunya perkara yang saya kenali sejak kecil.
Kenyataan menjadi semakin pahit apabila saya dan adik lelaki saya makan malam di rumah keluarga lain. Tiada minuman keras, tiada pertengkaran. Mereka bermain dan berseronok bersama. Kami cepat belajar bahawa kami lebih selamat jika berada jauh dari rumah, jadi kami cuba pergi sejauh mungkin. Pak cik kami tinggal tidak jauh dari situ, jadi kadangkala kami bermalam di sana apabila ibu bapa kami mula minum dan bertengkar tanpa kawalan. Apabila pulang ke rumah keesokan paginya, sering kali kami mendapati rumah bersepah, dengan perabot rosak dan serpihan pinggan mangkuk di sana sini.
Saya sering menyendiri di loteng, bilik tidur saya, tetapi tempat itu tidak memberikan ketenangan yang diharapkan. Saya masih boleh mendengar ibu bapa saya saling memaki dan menyakiti secara fizikal dari bilik mereka di bawah. Tidak sepatutnya seorang anak mendengar apa yang saya dengar. Atau melihat apa yang saya lihat. Ayah saya tidak tahu, tetapi saya melihat dia menolak ibu saya dengan begitu kuat sehingga ibu terpaksa dimasukkan ke hospital kerana patah tulang pinggul.
Apabila ayah tidak mengamuk kerana mabuk, dia menjadi seorang yang sangat sedih. Kadang-kadang dia pulang dan mengejutkan saya dari tidur hanya untuk menceritakan penderitaannya, dan sudah tentu, sebagai seorang kanak-kanak, saya hanya duduk di situ memerhatikan ayah menangis. Saya menjadi mati rasa. Saya ingat pernah terfikir, “Saya tak tahu apa yang patut saya buat dengan semua ini.”
Saya sampai ke satu tahap di mana saya tertanya-tanya sama ada hidup ini benar-benar berbaloi untuk diteruskan. Saya merenung pokok besar di luar tingkap dan membayangkan diri saya menggantung diri. Saya bahkan sempat membuat batu nisan sendiri daripada kepingan papan kayu nipis. Kadang-kadang saya tertanya-tanya sama ada benda itu masih ada di loteng, tersembunyi di bawah permaidani yang longgar.
Tidak sepatutnya seorang anak mendengar apa yang saya dengar atau melihat apa yang saya lihat.
“Tiket” saya untuk keluar dari situ adalah pencapaian akademik yang membawa saya masuk ke universiti. Saya berjaya dengan sangat baik sehingga tersenarai dalam senarai dekan. Apabila ayah mendengarnya, buat pertama dan terakhir kalinya dia berkata bahawa dia bangga dengan saya. Itulah salah satu daripada dua saat di mana saya tahu dia benar-benar memerhatikan hidup saya.
Saya memang tidak menjadi penagih, tetapi kesan alkohol itu tetap melekat dalam hidup saya. Membesar dalam keluarga yang begitu pincang (disfunctional) menyebabkan saya tidak mempunyai rujukan tentang bagaimana rupa sebuah keluarga yang sebenar. Apabila saya menjadi seorang suami dan bapa, saya merasa seperti meneroka wilayah asing, berusaha memahami apa itu yang dikatakan sebagai “normal.”
Terdapat juga luka emosi yang tertinggal. Saya tidak pernah melihat ibu bapa saya menguruskan emosi negatif tanpa alkohol, dan mereka tidak pernah mengakui perasaan kami sebagai anak-anak. Jika ada di antara kami yang mula menangis, ayah akan berkata, “Berhenti menangis atau aku akan buat kau benar-benar ada sebab untuk menangis.” Saya teringat saat memeluk ibu ketika saya di universiti. Tubuhnya kaku seperti papan. Dia tidak tahu bagaimana cara menerima kelembutan, manakala saya pula baru belajar untuk memberikannya.
Bertahun-tahun saya hidup dengan banyak kekecewaan. Saya sering menoleh ke belakang dan berharap saya dibesarkan dalam keluarga yang berbeza. Lagu “kasihanilah aku” terus berputar di minda: kenapa aku harus membesar begini? Saya memendam kepahitan dan kemarahan, terutamanya terhadap ayah; dan ia mula memakan diri saya dari dalam.
Saya tahu saya harus belajar memaafkan atau kepahitan itu akan mengawal hidup saya.
Beberapa tahun di universiti, seseorang memberitahu saya bahawa saya perlu memaafkan ayah dan belajar mencintainya. Saya sedar bahawa saya mempunyai dua pilihan. Saya boleh terus berasa pahit, marah, dan merasa dirampas haknya – yang mana saya tahu tidak akan membawa kebaikan kepada diri saya atau hubungan saya dengan orang lain. Atau, saya boleh menerima segala perkara baik dan buruk daripada cara saya dibesarkan, dan menerima bahawa ibu bapa saya hanyalah manusia biasa yang mempunyai kelemahan. Saya tahu saya harus belajar memaafkan atau kepahitan itu akan menguasai hidup saya.
Akhirnya saya mampu berkata kepadanya, “Ayah, saya sayang ayah,” tanpa ada sebarang “tapi” atau rungutan. Itu membuka semula hubungan kami. Dia menjadi lebih terbuka. Suatu hari, saya menulis surat untuk ayah. Saya dengan sengaja menulis semua perkara baik yang boleh saya ingat tentang dirinya. Dia tidak pernah membalas, mungkin kerana dia tidak pernah belajar menulis. Tetapi ibu membalas. Dia menulis, “Ayah kamu membaca surat kamu dan dia menangis. Saya rasa itulah yang dia perlukan.” Itu adalah saat yang sangat bermakna bagi saya. Ada perubahan nyata dalam hubungan kami sebelum dia meninggal dunia pada tahun 1989.
Adakah anda mempunyai ibu bapa yang ketagihan alkohol? Adakah terdapat luka yang belum selesai anda hadapi? Anda tidak sendirian. Walaupun anda hanya ingin berkongsi pengalaman, seseorang daripada pasukan kami sedia mendengar. Tinggalkan maklumat hubungan anda di bawah dan kami akan segera menghubungi anda.
Inisial penulis digunakan demi privasi.
by Luahan Hati | Apr 13, 2026 | Uncategorized
Saya adalah anak tunggal kepada dua orang insan yang menjadi mangsa keadaan akibat Revolusi Kebudayaan di bawah rejim Mao di China. Keluarga kecil kami berhijrah ke Toronto pada tahun 1980-an, ketika dunia dilanda kemelesetan ekonomi. Hidup jauh lebih perit buat ibu bapa saya berbanding apa yang saya sedari semasa kecil. Malah sehingga kini, mereka sering bercerita tentang betapa sukarnya hidup di negara asing tanpa menguasai bahasanya. Bagi mereka, hidup ini sentiasa tentang kelangsungan hidup (survival). Mereka melakukan pekerjaan yang mereka benci demi menyara keluarga dan memberi saya peluang yang tidak pernah mereka miliki.
“Ketakutan membunuh lebih banyak impian berbanding kegagalan itu sendiri.” — Anonim
Akibatnya, saya merasakan tekanan yang hebat daripada mereka. Mereka memasukkan saya ke sekolah awam terbaik di Toronto dan menghantar saya ke kelas tusyen matematik serta kelas piano peribadi. Walaupun mereka tidak memaksa saya menjadi doktor atau peguam (kerana itu adalah kerjaya stabil dengan peluang kerja yang tinggi), mereka sentiasa bercakap tentang betapa bagus dan menguntungkannya bekerja dalam bidang perubatan. Malah sekarang, jika ada kenalan mereka yang diterima masuk ke sekolah perubatan, mereka akan memuji betapa bijak dan hebatnya orang itu.
Ketakutan tidak membantu kita membuat keputusan yang lebih baik; ia hanya mengaburkan fikiran kita. Pekerjaan baru itu selamat. Saya rasa selamat. Ketakutan menang lagi.
Menjadi ibu bapa memang sukar. Apabila saya mengenang kembali, saya faham mengapa ibu bapa saya bertindak sedemikian. Saya sedar bahawa corak pemikiran mereka didorong oleh ketakutan. Takut jika saya kehilangan arah hidup seperti mereka dahulu; takut jika tanpa kerjaya yang stabil saya akan sentiasa bergelut dengan masalah kewangan; takut jika saya sentiasa ketinggalan dalam hidup. Ketakutan mereka memacu tindakan mereka, yang akhirnya memberi kesan kepada saya.
Dalam keluarga saya, mengambil risiko dianggap sebagai sesuatu yang tidak logik, tidak rasional, dan tidak patut dilakukan. Setiap kali ada kenalan yang cuba keluar dari zon selesa, mereka gagal dengan teruk: mereka terlilit hutang, meninggalkan keluarga, atau dicop sebagai gagal. Saya langsung tidak berani untuk mencuba; kegagalan dianggap sebagai sesuatu yang memalukan, tidak boleh diterima, dan memberi kesan kepada semua orang di sekeliling. Jadi, dalam fikiran saya, jika saya tidak pernah mencuba, saya tidak akan pernah gagal. Itulah cara “terbaik” untuk menjadi seorang peribadi yang membosankan.
Semasa kecil, saya hanya mahu menjadi seorang seniman. Saya tidaklah begitu yakin dengan diri sendiri, tetapi projek seni saya di sekolah sentiasa mendapat maklum balas yang baik. Sehinggalah di Tingkatan 3 (Gred 9), apabila guru saya berkata bahawa karya seni bina saya terlalu tidak realistik dan mustahil untuk dibina; saya gagal dalam aspek perspektif dan komposisi. Selepas itu, saya berhenti mengambil kelas seni sepenuhnya. Saya beralih ke bidang sains dan tidak pernah melukis secara kreatif lagi sehinggalah berpuluh tahun kemudian. Walaupun seni tetap bermakna buat saya, ia tidak pernah mendapat sokongan dalam hidup saya. Saya tidak mahu menjadi “seniman kelaparan” — peluang untuk berjaya terlalu kecil, malah saya tidak berani untuk berlatih. Saya tidak mahu gagal dalam sesuatu yang amat saya cintai.
Saya tidak pernah menjadi doktor; saya memang tidak mempunyai minat dalam bidang itu. Jadi, saya memilih untuk menjadi ilustrator perubatan. Keputusan itu bukanlah kerana minat seni, tetapi lebih kepada tidak mahu mensia-siakan ijazah sains saya dan demi menenangkan hati ibu bapa supaya mereka tidak bimbang saya akan menjadi seniman miskin. Pada ketika itu, saya juga mula takut akan ketidakstabilan. (Ironinya, kerjaya saya berada dalam pasaran yang sangat kecil. Alamak, saya tidak fikir panjang!)
Selepas hampir sedekad, saya berhenti kerja tetap sebagai ilustrator perubatan. Saya gagal memaksimumkan kerjaya tersebut. Saya bertahan terlalu lama di posisi yang sama dan tidak berkembang. Saya terlalu takut untuk mencuba sesuatu yang lain, jadi saya menerima pekerjaan “selamat” seterusnya yang datang. Ironinya, ketakutan tidak membantu membuat keputusan yang lebih baik; ia hanya mengaburkan kejernihan fikiran. Pekerjaan baru itu selamat. Saya rasa selamat. Ketakutan menang lagi.
Selepas kira-kira setahun, saya memberanikan diri. Saya memberitahu bos bahawa saya mahu berhenti, kecuali jika dia membenarkan saya bekerja secara sambilan (part-time) dan hanya melakukan tugasan yang saya suka. Tambahan pula, saya meminta untuk bekerja dari rumah. Dan teka apa? Semuanya diluluskan.
Saya tidak boleh katakan kedudukan kewangan saya kini lebih baik atau ketakutan terhadap kegagalan telah hilang, tetapi secara keseluruhannya saya berasa lebih bahagia. Saya mula memikirkan tujuan dan impian, serta bergerak ke arah mencipta sesuatu yang luar biasa. Saya mula mengambil langkah-langkah kecil yang saya anggap berisiko. Namun, itu tidak bermakna ketakutan terhadap kegagalan mudah untuk diatasi. Ia memerlukan latihan dan masa.
Walaupun saya belum menemui jalan untuk menyara hidup sebagai “seniman sejati,” saya tidak lagi taasub dengannya. Saya sedar bahawa saya terlalu terperangkap dengan idea mahu menjadi seniman, sehinggakan saya mengabaikan disiplin untuk berkarya dan mencari identiti visual saya sendiri. Menerima kegagalan adalah bahagian penting dalam proses ini. Kerana pada masa Tingkatan 3 dahulu saya tidak dapat menerima karya seni saya yang gagal, saya juga tidak dapat menerima sisi seniman dalam diri saya. Ini adalah metafora bagi keseluruhan hidup saya. Baru-baru ini, saya terjumpa semula lukisan seni bina itu. Di penjuru bawah halaman tersebut, guru saya sebenarnya memberikan markah 9 per 10.
Sekarang, saya berasa seperti sedang berjalan di padang pasir. Saya seolah-olah melihat sesuatu di kejauhan. Mungkin itu destinasi saya, atau mungkin sekadar fatamorgana, tetapi selagi saya tidak bergerak mendekatinya, saya tidak akan pernah tahu.
Jika anda takut mengecewakan orang lain — atau diri sendiri — jika anda mempunyai ketakutan yang besar terhadap kegagalan, anda tidak sendirian. Kami ingin berbual dengan anda. Anda boleh menggunakan borang di bawah untuk menghubungi kami.
by Luahan Hati | Apr 13, 2026 | CKCM, Stories
Aku mula menghisap ganja seawal usia lapan tahun. Datuk aku menggunakannya untuk tujuan perubatan, jadi aku selalu melihat dia menghisapnya tanpa henti. Jika dia tertinggal ganja itu terbuka, aku akan terus mengambilnya dan menghisapnya sendirian di luar.
Apabila aku berumur sekitar 12 tahun, kami berpindah rumah, dan terasa sangat berat untuk memulakan hidup baru pada usia sebegitu. Setahun kemudian, aku hanya mempunyai dua orang kawan. Kerana rasa kesunyian, aku semakin kerap menghisap ganja. Itulah cara aku mengatasi perasaan sedih. Suatu hari, kawan-kawan aku mengekori aku ke dalam hutan dan menangkap aku sedang menghisap ganja; selepas kejadian itu, mereka mengelakkan diri daripada aku selama satu setengah tahun. Dua orang kawan itu pun hilang—kini aku langsung tidak mempunyai kawan.
Aku benar-benar terpuruk. Tanpa sesiapa untuk berbual, kemurungan aku menjadi semakin parah. Aku menghisap lebih banyak ganja sehinggalah aku kehabisan wang dan memerlukan cara untuk mendapatkannya semula. Akhirnya, aku mula menjual ganja. Aku cepat mahir dan menjana banyak wang. Malah, nyawa aku pernah terancam beberapa kali oleh orang-orang yang terlibat dengan aku. Ibu bapa aku langsung tidak tahu apa-apa.
Sepanjang tempoh itu, aku berasa sangat hancur. Rasanya tiada siapa yang benar-benar memahami. Ganja adalah satu-satunya perkara yang dapat mengeluarkan aku daripada fikiran gelap dan membuatkan aku rasa gembira seketika. Kadang-kadang, apabila kemurungan menyerang dengan hebat, aku akan memasukkan sebutir peluru ke dalam revolver dan menarik picu dengan pistol dihalakan ke kepala aku.
Kemudian pada suatu malam, 3 Januari 2015, aku melonggokkan ganja dalam jumlah yang besar di atas meja. Aku memutuskan: malam itu aku akan membunuh diri atau menghisap semua ganja yang aku miliki. Aku sudah mengambil sebilah pisau; rancangannya adalah untuk mengelar pergelangan tangan aku. Namun, muzik yang aku pasang terlalu kuat, menyebabkan ibu aku masuk ke bilik. Dia terkejut melihat pemandangan itu—dia menyangka ganja itu milik datuk aku. Dia memanggil ayah aku, dan ayah aku juga panik.
Aku memutuskan malam itu sama ada untuk mengakhiri hidup atau menghisap semua ganja yang aku miliki.
Ketika itu hubungan ayah dan aku sedang bermasalah, jadi kehadirannya membuatkan keadaan menjadi lebih buruk. Dia mengancam untuk memanggil datuk, yang berkemungkinan besar akan terseret dalam masalah ini. Pisau masih di tangan aku, jadi aku mengacukannya ke arah ayah. Aku tidak ingat bagaimana ibu aku berjaya merampas pisau itu, tetapi akhirnya pisau itu terlepas dari tangan aku.
Malam itu menjadi titik tolak dalam hidup aku. Aku benar-benar ketakutan.
Selepas kejadian itu, aku mula mencari bantuan untuk masalah kemurungan. Aku mengambil ubat antidepresan dan berjumpa kaunselor secara rutin. Sejak malam Januari itu, aku tidak pernah lagi menghisap ganja—dan itu sangat membantu. Walaupun aku masih bergelut dengan perasaan marah, kini aku belajar untuk menyalurkannya melalui aktiviti fizikal. Kawan-kawan aku juga semakin bertambah.
Mungkin anda dapat merasakan bagaimana rasanya benar-benar sendirian dan disalahertikan. Mungkin anda juga terfikir untuk mengakhiri hidup anda sendiri. Meluahkan apa yang anda lalui sebenarnya sangat membantu. Jika anda tinggalkan maklumat hubungan di bawah, seseorang akan segera menghubungi anda untuk mendengar kisah anda dan memberikan sokongan. Kerana anda tidak sendirian dalam hal ini.
by Luahan Hati | Apr 13, 2026 | Blog, Stories
Dia duduk sendirian di satu sudut bilik. Seorang pelajar lelaki baru di kelas senior aku. Misteri, tetapi cukup menarik untuk dipandang dua kali. Mata kami bertentang, dan emosi yang aku rasakan ketika itu benar-benar membuatkan aku terpaku. Aku mengelip mata dan terus memandang ke arah lain. Dia juga melakukan perkara yang sama. Aku tahu kerana aku sempat menjelingnya sekali lagi, dan dia tertangkap aku sedang mencuri pandang padanya. Jadi, aku mengajak kawan-kawan perempuan yang duduk berdekatan untuk pergi menyapanya supaya keadaan tidak kekok. Cara yang selamat.
Dia mula bergaul dengan kumpulan kami dan diterima baik. Tetapi lama-kelamaan, akhirnya hanya kami berdua yang sering berjalan bersama atau berbual di sudut bilik. Kami mula menjadi lebih mesra secara fizikal dalam menunjukkan perasaan. Buat pertama kali dalam hidup, aku rasa benar-benar cantik. Hidup aku terasa begitu berseri.
Pada mulanya, dia melayan aku dengan sangat baik. Semua kawan-kawanku memuji betapa serasinya kami berdua. Dia benar-benar menyukai aku dan sanggup melakukan apa sahaja yang aku suka. Dia membelikan aku hadiah-hadiah kecil, dan ciumannya pada waktu yang tepat benar-benar mencairkan hati aku. Memang dia ada memujuk aku melakukan perkara yang biasanya aku tidak mahu buat, tetapi aku mahu menggembirakannya. Berada di sampingnya membuatkan aku rasa luar biasa. Semua orang tahu kami bercinta. Kami jarang berenggang, seolah-olah sudah melekat.
Kemudian datanglah permintaan yang menakutkan – “Aku perlukan ruang.”
Selepas itu, segalanya berubah. Mulanya aku tidak begitu perasan. Atau sejujurnya, aku memilih untuk mengabaikan tanda-tanda itu. Apabila dia muncul sejam lewat dan menghabiskan sisa malam dengan meminta maaf. Lingkaran merah di bawah matanya, dia kata kerana terlalu penat bekerja dan belajar. Ada masanya dia seolah-olah berada di dunianya sendiri dan aku terpaksa menarik perhatiannya kembali kepada aku. Kemudian datanglah permintaan yang menakutkan itu – “Aku perlukan ruang untuk bersendirian.”
Aku penuhi permintaannya. Aku sangka ia hanya sementara. Kita semua ada tekanan tersendiri, dan walaupun aku mahu sentiasa ada untuknya, dia kata dia mahu bersendiri. Aku cuba untuk tidak membiarkan perkara itu mengganggu aku, tetapi aku gagal. Di tengah malam, aku akan memeluk bantal sambil menangis teresak-esak, tidak tahu bagaimana mahu berbincang dengannya tentang perubahan perasaannya terhadap aku.
Dia semakin jarang kelihatan. Aku memerhatikannya saat dia mula hilang dari hidup aku, sedikit demi sedikit pada mulanya. Kemudian, bagaikan papan selaju yang meluncur laju di jalan menurun, dia terus pergi meninggalkan aku dalam kehancuran. Bingung. Ditolak. Dalam kesedihan. Apa salah aku?
Kawan-kawan mula memberitahu yang mereka nampak dia bersama gadis lain. Aku tahu mereka berniat baik, tetapi aku benar-benar tidak mahu tahu. Dua bulan kemudian, dia muncul di salah satu tempat lepak kegemaran aku dan bertanya jika kami boleh berbual. Aku hampir tidak mengenalinya. Kulitnya pucat kelabu dan matanya kosong. Dia memberitahu aku bahawa kami terlalu rapat dan itu menakutkannya, tetapi dia sedar tanpa aku, hidupnya lebih teruk. Aku menerimanya kembali, dan segalanya kembali seperti saat kami mula-mula bertemu. Untuk seketika. Kemudian, corak lama mula berulang. Kali ini, aku yang melangkah pergi. Seorang negarawan terkenal pernah berkata, “Tipu aku sekali, malulah kamu. Tipu aku dua kali, malulah aku.”
Tiga bulan kemudian, dia muncul di depan pintu rumah aku. Akhirnya dia mengaku. Dia terjerat dengan dadah dan selama ini, akulah “gadis simpanan” itu. Dia fikir kerana aku wanita yang baik, aku boleh menyelamatkannya. Tetapi tarikan gadisnya dan dadah itu terlalu kuat. Sekarang, gadisnya itu mengandung. Walaupun dia tidak mencintainya, mereka akan cuba bertahan dan masuk ke pusat pemulihan bersama demi bayi itu. Sebahagian daripada diriku mengaguminya kerana kejujuran dan keberaniannya, tetapi sebahagian besar lagi rasa mahu mencakar matanya.
Lelaki yang salah mengajar aku banyak perkara yang betul.
Emosi tidak boleh menjadi asas kepada sesebuah hubungan. Begitu juga seks. Kamu perlu melalui proses dan belajar mengenali satu sama lain sebelum memberikan komitmen untuk bercinta. Lihat bagaimana dia berinteraksi dengan keluarganya dan keluarga kamu. Dan tanyakan kepada sahabat sejati kamu apa naluri jujur mereka tentang dia.
Kamu tidak boleh mengubah sesiapa. Mereka juga tidak boleh mengubah kamu. Jangan sembunyikan diri kamu yang sebenar hanya kerana mahu menarik perhatian seseorang, dan cuba untuk tidak sentiasa melakukan atau mengatakan sesuatu semata-mata untuk memuaskan hati orang lain. Itu kepura-puraan. Jika mereka tidak menyukai kamu seadanya, hubungan itu tidak akan berjaya. Jika mereka tidak dapat menerima masalah atau keunikan tentang diri kamu, bermakna mereka tidak benar-benar peduli.
Kamu tidak boleh mengubah sesiapa, dan mereka juga tidak boleh mengubah kamu. Kamu tidak boleh cuba menjadi orang lain hanya kerana hati kamu tertarik kepada seseorang. Jika ada sesuatu yang kamu mahu ubah tentang diri sendiri, kamu harus melakukannya untuk diri kamu sendiri. Begitu juga, adalah tidak adil untuk menekan orang lain dan mengharapkan mereka menjadi seperti yang kita mahukan; ia jarang membuahkan hasil.
Jika kamu tidak merasa selesa dengan diri sendiri, kamu harus menghadapinya. Rasa selesa itu tidak bergantung kepada orang lain. Ini tidak adil buatnya mahupun kamu, dan berkemungkinan besar dia tidak akan menyukai diri kamu yang sebenar apabila ia terbongkar nanti—dan ia pasti akan terbongkar. Dia mungkin hanya melihat kamu sebagai sasaran mudah atau sekadar permainan untuk meningkatkan egonya. Hasilnya? Seseorang, atau mungkin kamu berdua, akan akhirnya terluka.
Jika kamu sedang berada dalam kesakitan akibat putus cinta, kami faham betapa hancur dan malunya perasaan itu. Kita akan rasa marah, kesunyian yang amat sangat, dan ragu-ragu. Mungkin kamu bimbang lelaki yang bersama kamu sekarang bukanlah orang yang tepat. Jika kamu memerlukan seseorang untuk berbual, salah seorang mentor kami yang akan menjaga rahsia kamu sedia membantu. Hanya isi borang di bawah dan anda akan segera dihubungi oleh seseorang daripada pasukan kami.
