by Luahan Hati | Apr 13, 2026 | Blog, Stories
Sewaktu saya di darjah tiga, saya pernah mengajak seorang kawan untuk bermalam di rumah. Keesokan harinya dia kembali dan berkata, “Mak ayah saya cakap tak boleh sebab mak ayah awak pemabuk.” Saat itulah saya tersedar: keluarga saya tidak normal. Ibu bapa saya adalah penagih alkohol. Seluruh aspek kehidupan mereka berputar di sekitar minuman keras; itulah satu-satunya perkara yang saya kenali sejak kecil.
Kenyataan menjadi semakin pahit apabila saya dan adik lelaki saya makan malam di rumah keluarga lain. Tiada minuman keras, tiada pertengkaran. Mereka bermain dan berseronok bersama. Kami cepat belajar bahawa kami lebih selamat jika berada jauh dari rumah, jadi kami cuba pergi sejauh mungkin. Pak cik kami tinggal tidak jauh dari situ, jadi kadangkala kami bermalam di sana apabila ibu bapa kami mula minum dan bertengkar tanpa kawalan. Apabila pulang ke rumah keesokan paginya, sering kali kami mendapati rumah bersepah, dengan perabot rosak dan serpihan pinggan mangkuk di sana sini.
Saya sering menyendiri di loteng, bilik tidur saya, tetapi tempat itu tidak memberikan ketenangan yang diharapkan. Saya masih boleh mendengar ibu bapa saya saling memaki dan menyakiti secara fizikal dari bilik mereka di bawah. Tidak sepatutnya seorang anak mendengar apa yang saya dengar. Atau melihat apa yang saya lihat. Ayah saya tidak tahu, tetapi saya melihat dia menolak ibu saya dengan begitu kuat sehingga ibu terpaksa dimasukkan ke hospital kerana patah tulang pinggul.
Apabila ayah tidak mengamuk kerana mabuk, dia menjadi seorang yang sangat sedih. Kadang-kadang dia pulang dan mengejutkan saya dari tidur hanya untuk menceritakan penderitaannya, dan sudah tentu, sebagai seorang kanak-kanak, saya hanya duduk di situ memerhatikan ayah menangis. Saya menjadi mati rasa. Saya ingat pernah terfikir, “Saya tak tahu apa yang patut saya buat dengan semua ini.”
Saya sampai ke satu tahap di mana saya tertanya-tanya sama ada hidup ini benar-benar berbaloi untuk diteruskan. Saya merenung pokok besar di luar tingkap dan membayangkan diri saya menggantung diri. Saya bahkan sempat membuat batu nisan sendiri daripada kepingan papan kayu nipis. Kadang-kadang saya tertanya-tanya sama ada benda itu masih ada di loteng, tersembunyi di bawah permaidani yang longgar.
Tidak sepatutnya seorang anak mendengar apa yang saya dengar atau melihat apa yang saya lihat.
“Tiket” saya untuk keluar dari situ adalah pencapaian akademik yang membawa saya masuk ke universiti. Saya berjaya dengan sangat baik sehingga tersenarai dalam senarai dekan. Apabila ayah mendengarnya, buat pertama dan terakhir kalinya dia berkata bahawa dia bangga dengan saya. Itulah salah satu daripada dua saat di mana saya tahu dia benar-benar memerhatikan hidup saya.
Saya memang tidak menjadi penagih, tetapi kesan alkohol itu tetap melekat dalam hidup saya. Membesar dalam keluarga yang begitu pincang (disfunctional) menyebabkan saya tidak mempunyai rujukan tentang bagaimana rupa sebuah keluarga yang sebenar. Apabila saya menjadi seorang suami dan bapa, saya merasa seperti meneroka wilayah asing, berusaha memahami apa itu yang dikatakan sebagai “normal.”
Terdapat juga luka emosi yang tertinggal. Saya tidak pernah melihat ibu bapa saya menguruskan emosi negatif tanpa alkohol, dan mereka tidak pernah mengakui perasaan kami sebagai anak-anak. Jika ada di antara kami yang mula menangis, ayah akan berkata, “Berhenti menangis atau aku akan buat kau benar-benar ada sebab untuk menangis.” Saya teringat saat memeluk ibu ketika saya di universiti. Tubuhnya kaku seperti papan. Dia tidak tahu bagaimana cara menerima kelembutan, manakala saya pula baru belajar untuk memberikannya.
Bertahun-tahun saya hidup dengan banyak kekecewaan. Saya sering menoleh ke belakang dan berharap saya dibesarkan dalam keluarga yang berbeza. Lagu “kasihanilah aku” terus berputar di minda: kenapa aku harus membesar begini? Saya memendam kepahitan dan kemarahan, terutamanya terhadap ayah; dan ia mula memakan diri saya dari dalam.
Saya tahu saya harus belajar memaafkan atau kepahitan itu akan mengawal hidup saya.
Beberapa tahun di universiti, seseorang memberitahu saya bahawa saya perlu memaafkan ayah dan belajar mencintainya. Saya sedar bahawa saya mempunyai dua pilihan. Saya boleh terus berasa pahit, marah, dan merasa dirampas haknya – yang mana saya tahu tidak akan membawa kebaikan kepada diri saya atau hubungan saya dengan orang lain. Atau, saya boleh menerima segala perkara baik dan buruk daripada cara saya dibesarkan, dan menerima bahawa ibu bapa saya hanyalah manusia biasa yang mempunyai kelemahan. Saya tahu saya harus belajar memaafkan atau kepahitan itu akan menguasai hidup saya.
Akhirnya saya mampu berkata kepadanya, “Ayah, saya sayang ayah,” tanpa ada sebarang “tapi” atau rungutan. Itu membuka semula hubungan kami. Dia menjadi lebih terbuka. Suatu hari, saya menulis surat untuk ayah. Saya dengan sengaja menulis semua perkara baik yang boleh saya ingat tentang dirinya. Dia tidak pernah membalas, mungkin kerana dia tidak pernah belajar menulis. Tetapi ibu membalas. Dia menulis, “Ayah kamu membaca surat kamu dan dia menangis. Saya rasa itulah yang dia perlukan.” Itu adalah saat yang sangat bermakna bagi saya. Ada perubahan nyata dalam hubungan kami sebelum dia meninggal dunia pada tahun 1989.
Adakah anda mempunyai ibu bapa yang ketagihan alkohol? Adakah terdapat luka yang belum selesai anda hadapi? Anda tidak sendirian. Walaupun anda hanya ingin berkongsi pengalaman, seseorang daripada pasukan kami sedia mendengar. Tinggalkan maklumat hubungan anda di bawah dan kami akan segera menghubungi anda.
Inisial penulis digunakan demi privasi.
by Luahan Hati | Apr 13, 2026 | CKCM, Stories
Aku mula menghisap ganja seawal usia lapan tahun. Datuk aku menggunakannya untuk tujuan perubatan, jadi aku selalu melihat dia menghisapnya tanpa henti. Jika dia tertinggal ganja itu terbuka, aku akan terus mengambilnya dan menghisapnya sendirian di luar.
Apabila aku berumur sekitar 12 tahun, kami berpindah rumah, dan terasa sangat berat untuk memulakan hidup baru pada usia sebegitu. Setahun kemudian, aku hanya mempunyai dua orang kawan. Kerana rasa kesunyian, aku semakin kerap menghisap ganja. Itulah cara aku mengatasi perasaan sedih. Suatu hari, kawan-kawan aku mengekori aku ke dalam hutan dan menangkap aku sedang menghisap ganja; selepas kejadian itu, mereka mengelakkan diri daripada aku selama satu setengah tahun. Dua orang kawan itu pun hilang—kini aku langsung tidak mempunyai kawan.
Aku benar-benar terpuruk. Tanpa sesiapa untuk berbual, kemurungan aku menjadi semakin parah. Aku menghisap lebih banyak ganja sehinggalah aku kehabisan wang dan memerlukan cara untuk mendapatkannya semula. Akhirnya, aku mula menjual ganja. Aku cepat mahir dan menjana banyak wang. Malah, nyawa aku pernah terancam beberapa kali oleh orang-orang yang terlibat dengan aku. Ibu bapa aku langsung tidak tahu apa-apa.
Sepanjang tempoh itu, aku berasa sangat hancur. Rasanya tiada siapa yang benar-benar memahami. Ganja adalah satu-satunya perkara yang dapat mengeluarkan aku daripada fikiran gelap dan membuatkan aku rasa gembira seketika. Kadang-kadang, apabila kemurungan menyerang dengan hebat, aku akan memasukkan sebutir peluru ke dalam revolver dan menarik picu dengan pistol dihalakan ke kepala aku.
Kemudian pada suatu malam, 3 Januari 2015, aku melonggokkan ganja dalam jumlah yang besar di atas meja. Aku memutuskan: malam itu aku akan membunuh diri atau menghisap semua ganja yang aku miliki. Aku sudah mengambil sebilah pisau; rancangannya adalah untuk mengelar pergelangan tangan aku. Namun, muzik yang aku pasang terlalu kuat, menyebabkan ibu aku masuk ke bilik. Dia terkejut melihat pemandangan itu—dia menyangka ganja itu milik datuk aku. Dia memanggil ayah aku, dan ayah aku juga panik.
Aku memutuskan malam itu sama ada untuk mengakhiri hidup atau menghisap semua ganja yang aku miliki.
Ketika itu hubungan ayah dan aku sedang bermasalah, jadi kehadirannya membuatkan keadaan menjadi lebih buruk. Dia mengancam untuk memanggil datuk, yang berkemungkinan besar akan terseret dalam masalah ini. Pisau masih di tangan aku, jadi aku mengacukannya ke arah ayah. Aku tidak ingat bagaimana ibu aku berjaya merampas pisau itu, tetapi akhirnya pisau itu terlepas dari tangan aku.
Malam itu menjadi titik tolak dalam hidup aku. Aku benar-benar ketakutan.
Selepas kejadian itu, aku mula mencari bantuan untuk masalah kemurungan. Aku mengambil ubat antidepresan dan berjumpa kaunselor secara rutin. Sejak malam Januari itu, aku tidak pernah lagi menghisap ganja—dan itu sangat membantu. Walaupun aku masih bergelut dengan perasaan marah, kini aku belajar untuk menyalurkannya melalui aktiviti fizikal. Kawan-kawan aku juga semakin bertambah.
Mungkin anda dapat merasakan bagaimana rasanya benar-benar sendirian dan disalahertikan. Mungkin anda juga terfikir untuk mengakhiri hidup anda sendiri. Meluahkan apa yang anda lalui sebenarnya sangat membantu. Jika anda tinggalkan maklumat hubungan di bawah, seseorang akan segera menghubungi anda untuk mendengar kisah anda dan memberikan sokongan. Kerana anda tidak sendirian dalam hal ini.
by Luahan Hati | Apr 13, 2026 | Blog, Stories
Dia duduk sendirian di satu sudut bilik. Seorang pelajar lelaki baru di kelas senior aku. Misteri, tetapi cukup menarik untuk dipandang dua kali. Mata kami bertentang, dan emosi yang aku rasakan ketika itu benar-benar membuatkan aku terpaku. Aku mengelip mata dan terus memandang ke arah lain. Dia juga melakukan perkara yang sama. Aku tahu kerana aku sempat menjelingnya sekali lagi, dan dia tertangkap aku sedang mencuri pandang padanya. Jadi, aku mengajak kawan-kawan perempuan yang duduk berdekatan untuk pergi menyapanya supaya keadaan tidak kekok. Cara yang selamat.
Dia mula bergaul dengan kumpulan kami dan diterima baik. Tetapi lama-kelamaan, akhirnya hanya kami berdua yang sering berjalan bersama atau berbual di sudut bilik. Kami mula menjadi lebih mesra secara fizikal dalam menunjukkan perasaan. Buat pertama kali dalam hidup, aku rasa benar-benar cantik. Hidup aku terasa begitu berseri.
Pada mulanya, dia melayan aku dengan sangat baik. Semua kawan-kawanku memuji betapa serasinya kami berdua. Dia benar-benar menyukai aku dan sanggup melakukan apa sahaja yang aku suka. Dia membelikan aku hadiah-hadiah kecil, dan ciumannya pada waktu yang tepat benar-benar mencairkan hati aku. Memang dia ada memujuk aku melakukan perkara yang biasanya aku tidak mahu buat, tetapi aku mahu menggembirakannya. Berada di sampingnya membuatkan aku rasa luar biasa. Semua orang tahu kami bercinta. Kami jarang berenggang, seolah-olah sudah melekat.
Kemudian datanglah permintaan yang menakutkan – “Aku perlukan ruang.”
Selepas itu, segalanya berubah. Mulanya aku tidak begitu perasan. Atau sejujurnya, aku memilih untuk mengabaikan tanda-tanda itu. Apabila dia muncul sejam lewat dan menghabiskan sisa malam dengan meminta maaf. Lingkaran merah di bawah matanya, dia kata kerana terlalu penat bekerja dan belajar. Ada masanya dia seolah-olah berada di dunianya sendiri dan aku terpaksa menarik perhatiannya kembali kepada aku. Kemudian datanglah permintaan yang menakutkan itu – “Aku perlukan ruang untuk bersendirian.”
Aku penuhi permintaannya. Aku sangka ia hanya sementara. Kita semua ada tekanan tersendiri, dan walaupun aku mahu sentiasa ada untuknya, dia kata dia mahu bersendiri. Aku cuba untuk tidak membiarkan perkara itu mengganggu aku, tetapi aku gagal. Di tengah malam, aku akan memeluk bantal sambil menangis teresak-esak, tidak tahu bagaimana mahu berbincang dengannya tentang perubahan perasaannya terhadap aku.
Dia semakin jarang kelihatan. Aku memerhatikannya saat dia mula hilang dari hidup aku, sedikit demi sedikit pada mulanya. Kemudian, bagaikan papan selaju yang meluncur laju di jalan menurun, dia terus pergi meninggalkan aku dalam kehancuran. Bingung. Ditolak. Dalam kesedihan. Apa salah aku?
Kawan-kawan mula memberitahu yang mereka nampak dia bersama gadis lain. Aku tahu mereka berniat baik, tetapi aku benar-benar tidak mahu tahu. Dua bulan kemudian, dia muncul di salah satu tempat lepak kegemaran aku dan bertanya jika kami boleh berbual. Aku hampir tidak mengenalinya. Kulitnya pucat kelabu dan matanya kosong. Dia memberitahu aku bahawa kami terlalu rapat dan itu menakutkannya, tetapi dia sedar tanpa aku, hidupnya lebih teruk. Aku menerimanya kembali, dan segalanya kembali seperti saat kami mula-mula bertemu. Untuk seketika. Kemudian, corak lama mula berulang. Kali ini, aku yang melangkah pergi. Seorang negarawan terkenal pernah berkata, “Tipu aku sekali, malulah kamu. Tipu aku dua kali, malulah aku.”
Tiga bulan kemudian, dia muncul di depan pintu rumah aku. Akhirnya dia mengaku. Dia terjerat dengan dadah dan selama ini, akulah “gadis simpanan” itu. Dia fikir kerana aku wanita yang baik, aku boleh menyelamatkannya. Tetapi tarikan gadisnya dan dadah itu terlalu kuat. Sekarang, gadisnya itu mengandung. Walaupun dia tidak mencintainya, mereka akan cuba bertahan dan masuk ke pusat pemulihan bersama demi bayi itu. Sebahagian daripada diriku mengaguminya kerana kejujuran dan keberaniannya, tetapi sebahagian besar lagi rasa mahu mencakar matanya.
Lelaki yang salah mengajar aku banyak perkara yang betul.
Emosi tidak boleh menjadi asas kepada sesebuah hubungan. Begitu juga seks. Kamu perlu melalui proses dan belajar mengenali satu sama lain sebelum memberikan komitmen untuk bercinta. Lihat bagaimana dia berinteraksi dengan keluarganya dan keluarga kamu. Dan tanyakan kepada sahabat sejati kamu apa naluri jujur mereka tentang dia.
Kamu tidak boleh mengubah sesiapa. Mereka juga tidak boleh mengubah kamu. Jangan sembunyikan diri kamu yang sebenar hanya kerana mahu menarik perhatian seseorang, dan cuba untuk tidak sentiasa melakukan atau mengatakan sesuatu semata-mata untuk memuaskan hati orang lain. Itu kepura-puraan. Jika mereka tidak menyukai kamu seadanya, hubungan itu tidak akan berjaya. Jika mereka tidak dapat menerima masalah atau keunikan tentang diri kamu, bermakna mereka tidak benar-benar peduli.
Kamu tidak boleh mengubah sesiapa, dan mereka juga tidak boleh mengubah kamu. Kamu tidak boleh cuba menjadi orang lain hanya kerana hati kamu tertarik kepada seseorang. Jika ada sesuatu yang kamu mahu ubah tentang diri sendiri, kamu harus melakukannya untuk diri kamu sendiri. Begitu juga, adalah tidak adil untuk menekan orang lain dan mengharapkan mereka menjadi seperti yang kita mahukan; ia jarang membuahkan hasil.
Jika kamu tidak merasa selesa dengan diri sendiri, kamu harus menghadapinya. Rasa selesa itu tidak bergantung kepada orang lain. Ini tidak adil buatnya mahupun kamu, dan berkemungkinan besar dia tidak akan menyukai diri kamu yang sebenar apabila ia terbongkar nanti—dan ia pasti akan terbongkar. Dia mungkin hanya melihat kamu sebagai sasaran mudah atau sekadar permainan untuk meningkatkan egonya. Hasilnya? Seseorang, atau mungkin kamu berdua, akan akhirnya terluka.
Jika kamu sedang berada dalam kesakitan akibat putus cinta, kami faham betapa hancur dan malunya perasaan itu. Kita akan rasa marah, kesunyian yang amat sangat, dan ragu-ragu. Mungkin kamu bimbang lelaki yang bersama kamu sekarang bukanlah orang yang tepat. Jika kamu memerlukan seseorang untuk berbual, salah seorang mentor kami yang akan menjaga rahsia kamu sedia membantu. Hanya isi borang di bawah dan anda akan segera dihubungi oleh seseorang daripada pasukan kami.
by Luahan Hati | Apr 24, 2025 | Blog, Stories
Aku telah mengalami banyak pengalaman kesendirian. Aku telah berpisah dari teman-teman dan keluargaku dan tinggal di tiga buah negeri yang berbeza untuk jangka masa yang panjang. Selepas tamat pengajian, aku memasuki bidang yang aku fikir akan menjadi pengembaraanku, iaitu memulakan pengajian dan kerjaya dalam bidang pertanian. Ternyata, kesepian itu datang begitu cepat menyelimutiku.
Aku adalah individu yang sangat mandiri, tetapi itu tidak bermakna aku tidak memerlukan orang lain dalam hidupku. Satu perkara yang tidak pernah terlintas dalam pikiranku ialah aku akan menjadi biasa makan di restoran seorang diri. Aku bukanlah orang yang ramah, jadi hanya masuk ke dalam restoran sudah cukup sukar bagi saya. Biasanya, aku hanya pura-pura sibuk dengan telefon bimbitku, tetapi akhirnya aku terpaksa meletakkan telefon itu dan mengakui hakikat bahawa aku sedang makan di meja tanpa seorang pun duduk di depanku.
Bukan hanya di restoran. Seorang kawan rapat pernah mengirim mesej ketika berada di lapangan terbang, menerangkan betapa anehnya perasaannya merasa kesepian di tengah-tengah orang ramai. Aku tidak pernah memberitahunya secara langsung, tetapi aku masih ingat betapa kerapnya aku merasakan perkara yang sama. Dia meneruskan dengan mengatakan, “ada orang di sekelilingku, berinteraksi satu sama lain, berseronok bersama, tetapi aku duduk di sini seorang diri.”
Aku fikir kesepian yang aku rasakan datang dari usiaku. Aku tidak berada pada tahap yang betul-betul mandiri, tetapi aku cukup mandiri untuk melakukan perkara-perkara sendiri, pergi ke mana-mana sendiri, hidup untuk diri sendiri. Kadang-kadang aku berasa seperti aku tumbuh terlalu cepat, dan itulah sebabnya aku terperangkap dalam peralihan yang canggung ini.
Aku mempunyai banyak kawan dan keluarga dalam hidupku – aku lebih bernasib baik daripada kebanyakan orang – tetapi aku tidak mempunyai hubungan yang mendalam dengan mereka. Di sekolah menengah, ketika “kawan-kawan” ada di sekelilingku, selalu ada seseorang yang duduk di sebelahku untuk berbual. Apabila aku mula tumbuh dewasa dan melanjutkan hidupku, orang-orang itu semakin menjauh, dan tidak dapat mengisi kekosongan yang aku rasa.
Kekosongan yang aku rasa hanya dapat diisi oleh orang lain, tetapi kemudian aku akan merasa paling kesepian ketika bersama mereka. Kesepian itu menyebabkan aku berasa tidak bererti, tidak puas, depresi, dan kadang-kadang aku berfikir untuk mengakhiri hidup.
Aku tidak dapat menemukan penyelesaian.
Baru ketika aku melalui beberapa pengalaman yang rumit dan menyakitkan, aku menyedari bahawa kekosongan dalam hidupku tidak dapat diisi oleh orang. Perjuangan aku belum berakhir; sebaliknya, aku masih merasa kesepian dan merindukan hubungan yang mendalam. Tetapi aku telah menemui bahawa tidak kira bagaimana perasaanku, aku tidak seorang diri. Tidak seorang diri dalam perasaan ini.
Jika anda berjuang dengan perasaan kesepian, tinggalkan maklumat anda di bawah dan seseorang dari pasukan kami akan segera menghubungi anda. Kita boleh menghadapinya bersama-sama.
Enable javascript in your browser if this form does not load.
