by Luahan Hati | Apr 24, 2025 | Uncategorized
Jika anda ditanya bagaimana anda mentakrifkan diri anda, apa yang anda akan katakan?
Secara peribadi, saya pernah menjadi seorang pelajar, dan kini saya seorang penulis. Selalunya saya dikenal sebagai si rambut merah, seorang wanita, atau dengan sistem kepercayaan tradisional saya.
Tetapi selama bertahun-tahun, jawapannya adalah penari, secara eksklusif.
Sebagai seorang gadis kecil, saya seorang pemalu dalam perhubungan sosial, jadi dalam usaha untuk mengubah saya daripada keadaan itu, ibu bapa saya mendaftarkan saya dalam kelas di akademi tarian tempatan. Saya menyukai idea ini sejak hari pertama. Tidak lama kemudian saya menari hampir dua puluh jam setiap minggu. Saya memahami erti “tiada kesakitan, tiada keuntungan” pada usia muda, tetapi saya tetap gembira dan berasa aman dengan dengan identiti saya sebagai seorang penari.
Tetapi kemudian saya membesar dan mencapai ketinggian yang berbeza dengan yang lain, termasuk warna kulit. Guru saya akan menunjukkan kelemahan fizikal saya kepada seluruh kumpulan dan menggalakkan mereka untuk mentertawakan saya. Ia sangat membuat saya tertekan sehingga rambut saya mula gugur dalam kumpalan.
Saya beralih daripada kepastian bahawa saya seorang yang unik dan dihargai kepada seorang yang aneh dan pelik.
Buat pertama kalinya, perkara yang paling saya pasti – bahawa saya mempunyai anugerah, bahawa saya anggun, bahawa saya layak – telah menjadi persoalan. Adakah saya masih seorang penari jika saya tidak kelihatan seperti penari lain? Saya beralih daripada kepastian bahawa saya seorang yang unik dan dihargai kepada seorang yang aneh dan pelik.
Bertukar studio kelihatan seperti pilihan terbaik apabila ibu bapa saya dan saya menilai kerosakan emosi yang saya alami dengan pengajar yang menghina secara lisan. Tetapi jika anda pernah bertukar sekolah atau tempat kerja, anda tahu betapa sukarnya untuk memulakan semula sebuah usaha di tempat yang baru walaupun anda mempunyai kemahiran untuk berjaya. Ia mengambil masa yang lama untuk menyesuaikan diri dengan studio yang lebih kecil dan seorang guru yang kurang ketat pengawasannya.
Kanak-kanak perempuan dalam kelas baharu saya semuanya telah membentuk lekuk tubuh mereka dan saya masih rata seperti papan dan lebih tinggi daripada perempuan lain, jadi, guru baharu saya memberi saya peranan lelaki dalam bacaan. Terdapat hierarki yang jelas dan saya tahu saya berada di sekitar bahagian bawah piramid. Lama kelamaan, saya menjadi selesa, dan sekali lagi mula berasa lebih teguh dalam diri saya.
Pada suatu hari saya berlawanan dengan penilaian saya yang biasanya baik, saya membenarkan seorang rakan mengajar saya bermain papan luncur dan akhirnya saya patah buku lali. Selepas beberapa operasi dan setahun menjalani fisioterapi, saya kembali menari untuk mengetahui bahawa saya sudah terlalu jauh di belakang rakan sekelas saya yang nampaknya tidak mungkin mengejarnya. Saya diberitahu secara terus terang daripada pengajar saya bahawa saya akan melambatkan rakan-rakan saya jika saya cuba bersaing lagi.
Saya tersesat. Saya tidak mempunyai pilihan selain berhenti menari selepas 14 tahun pengalaman yang menyakitkan namun memuaskan. Hati dan harapan saya hancur, dan saya tertanya-tanya siapa saya dan bagaimana hendak menyusun semula kepingan kehancuran itu.
Selepas itu, saya sangat seperti seekor bunglon, membuar lebih banyak lagi untuk mendapatkan persetujuan orang-orang di sekeliling saya, dan untuk menyesuaikan diri dengan mana-mana kumpulan yang saya temui. Saya cuba menyembunyikan kelemahan saya, fizikal dan batin; apa sahaja demi diterima dan dihargai. Saya rasa kasih saya telah digadai oleh tarian yang telah mentafsirkan saya sebagai membesar terlalu tinggi, terlalu maskulin, atau terlalu sensitif.
Saya akan membayangkan seseorang yang melihat kelemahan saya dan tetap menyayangi saya, tetapi saya tidak pernah percaya ianya boleh terjadi. Saya mengambil masa untuk mendapati identiti saya ditemui dalam sesuatu yang melampaui kemahiran atau penampilan saya.
Mungkin anda mengenali diri anda sebagai seorang cantik yang hebat atau seorang yang pandai melakukan sesebuah perkara, seorang atlet atau ibu bapa, seorang ulama atau jurujual: perkara itu akan berubah. Kita semua ingin tahu bahawa kita bernilai sesuatu, untuk diakui sebagai sesuatu, yang tidak akan berubah walau musim apa pun.
Jika mencari dan berasa yakin dengan identiti anda adalah isu yang anda hadapi, seseorang dalam pasukan kami ingin bercakap dengan anda. Tinggalkan maklumat hubungan anda di bawah. Anda tidak bersendirian.
Enable javascript in your browser if this form does not load.
by Luahan Hati | Apr 24, 2025 | Uncategorized
Kami berpindah ke Michigan apabila saya berusia sekitar 12 tahun, dan berpindah ke tempat baharu pada usia tersebut memang mencabar bagi saya. Walaupun sudah setahun berlalu, saya hanya mempunyai dua orang kawan sahaja. Oleh itu, saya mula merokok lebih kerap sebagai cara untuk mengatasi situasi ini. Itulah cara saya untuk bertahan. Suatu hari, kawan-kawan saya mengikuti saya masuk ke dalam hutan dan menangkap saya ketika sedang merokok. Mereka tidak mempedulikan saya selama lebih kurang setahun setengah selepas itu. Jadi, selepas saya kehilangan kedua-dua sahabat ini.
Saya mula merasa sangat tertekan. Perasaan ini timbul kerana saya tidak mempunyai sesiapa untuk berbicara. Saya mula merokok secara intensif, dan kemudian saya sedar yang saya sudah kehabisan wang dan memerlukan cara untuk mendapatkan lebih banyak ganja. Oleh itu, saya mula terlibat dalam perniagaan narkotik. Saya menjadi sangat mahir dalam ini, dan saya menjana banyak wang. Nyawa saya juga telah diancam beberapa kali oleh beberapa orang individu yang saya terlibat. Ibu bapa saya tidak menyedari perkara yang berlaku.
Sepanjang tempoh itu, saya sangat berasa sangat tertekan. Saya berasa seolah-olah tiada sesiapa yang benar-benar memahami saya. Ganja merupakan satu-satunya perkara yang dapat mengalihkan perhatian saya daripada perasaan tersebut dan membuatkan saya berasa gembira. Kadang-kadang, apabila saya sangat tertekan, saya akan bermain Russian Roulette: saya akan memasukkan satu peluru ke dalam senapang, dan menarik picu senapang sambil itu mengarahkannya kepada kepala saya.
Pada suatu malam, tanggal 3 Januari 2015, saya memperoleh banyak ganja. Ia bernilai sekitar $200 dan merata-rata di atas meja tulis di bilik tidur saya. Saya telah memutuskan untuk sama ada untuk membunuh diri pada malam itu atau menghidap semua ganja yang saya miliki. Saya mengeluarkan sebilah pisau; rancangan saya adalah untuk mencederakan pergelangan tangan saya. Tetapi saya memainkan muzik dengan sangat kuat, jadi ibu saya masuk ke dalam bilik saya. Dia melihat keadaan bilik saya dan terkejut. Dia menyangka ganja itu semua milik datuk saya. Dia memanggil ayah saya. Dia juga masuk dan mula panik.
Saya telah memutuskan untuk sama ada untuk membunuh diri pada malam itu atau untuk menghisap semua ganja yang saya miliki.
Pada masa itu, saya dan ayah saya mempunyai perselisihan. Jadi kehadiran dia hanya memburukkan keadaan. Beliau mengugut untuk menelefon datuk saya, yang kemungkinan besar akan menyebabkan masalah kepada datuk saya. Saya masih memegang pisau itu. Saya mengarahkannya ke arah ayah saya. Saya tidak ingat bagaimana ibu saya telah merampas pisau daripada tangan saya, tetapi dia berjaya melakukannya.
Malam itu merupakan titik perubahan dalam hidup saya. Ia benar-benar menakutkan saya.
Selepas itu, saya mula mencari bantuan untuk mengatasi kemurungan saya. Saya memulakan terapi dengan mengambil antidepresan dan mendapatkan bantuan kaunselor. Saya tidak lagi menghisap ganja sejak malam itu pada bulan Januari, dan ini telah memulihkan keadaan. Walaupun saya masih mempunyai isu kemarahan, saya mampu mengendalikan emosi saya melalui Tae-kwon-do. Saya juga telah mendapat lebih banyak kawan.
Mungkin anda juga dapat merasakan perasaan kesepian dan disalahfaham. Mungkin anda juga mempertimbangkan untuk mengakhiri hidup anda sendiri. Apabila anda berbicara tentang perkara yang anda sedang alami, ia benar-benar dapat membantu anda.
Jika anda tinggalkan maklumat anda di bawah, seseorang akan menghubungi anda untuk mendengar cerita anda dan memberi bantuan. Anda tidak bersendirian dalam menghadapi hal ini.
Enable javascript in your browser if this form does not load.
by Luahan Hati | Apr 24, 2025 | Blog, Stories
Aku telah mengalami banyak pengalaman kesendirian. Aku telah berpisah dari teman-teman dan keluargaku dan tinggal di tiga buah negeri yang berbeza untuk jangka masa yang panjang. Selepas tamat pengajian, aku memasuki bidang yang aku fikir akan menjadi pengembaraanku, iaitu memulakan pengajian dan kerjaya dalam bidang pertanian. Ternyata, kesepian itu datang begitu cepat menyelimutiku.
Aku adalah individu yang sangat mandiri, tetapi itu tidak bermakna aku tidak memerlukan orang lain dalam hidupku. Satu perkara yang tidak pernah terlintas dalam pikiranku ialah aku akan menjadi biasa makan di restoran seorang diri. Aku bukanlah orang yang ramah, jadi hanya masuk ke dalam restoran sudah cukup sukar bagi saya. Biasanya, aku hanya pura-pura sibuk dengan telefon bimbitku, tetapi akhirnya aku terpaksa meletakkan telefon itu dan mengakui hakikat bahawa aku sedang makan di meja tanpa seorang pun duduk di depanku.
Bukan hanya di restoran. Seorang kawan rapat pernah mengirim mesej ketika berada di lapangan terbang, menerangkan betapa anehnya perasaannya merasa kesepian di tengah-tengah orang ramai. Aku tidak pernah memberitahunya secara langsung, tetapi aku masih ingat betapa kerapnya aku merasakan perkara yang sama. Dia meneruskan dengan mengatakan, “ada orang di sekelilingku, berinteraksi satu sama lain, berseronok bersama, tetapi aku duduk di sini seorang diri.”
Aku fikir kesepian yang aku rasakan datang dari usiaku. Aku tidak berada pada tahap yang betul-betul mandiri, tetapi aku cukup mandiri untuk melakukan perkara-perkara sendiri, pergi ke mana-mana sendiri, hidup untuk diri sendiri. Kadang-kadang aku berasa seperti aku tumbuh terlalu cepat, dan itulah sebabnya aku terperangkap dalam peralihan yang canggung ini.
Aku mempunyai banyak kawan dan keluarga dalam hidupku – aku lebih bernasib baik daripada kebanyakan orang – tetapi aku tidak mempunyai hubungan yang mendalam dengan mereka. Di sekolah menengah, ketika “kawan-kawan” ada di sekelilingku, selalu ada seseorang yang duduk di sebelahku untuk berbual. Apabila aku mula tumbuh dewasa dan melanjutkan hidupku, orang-orang itu semakin menjauh, dan tidak dapat mengisi kekosongan yang aku rasa.
Kekosongan yang aku rasa hanya dapat diisi oleh orang lain, tetapi kemudian aku akan merasa paling kesepian ketika bersama mereka. Kesepian itu menyebabkan aku berasa tidak bererti, tidak puas, depresi, dan kadang-kadang aku berfikir untuk mengakhiri hidup.
Aku tidak dapat menemukan penyelesaian.
Baru ketika aku melalui beberapa pengalaman yang rumit dan menyakitkan, aku menyedari bahawa kekosongan dalam hidupku tidak dapat diisi oleh orang. Perjuangan aku belum berakhir; sebaliknya, aku masih merasa kesepian dan merindukan hubungan yang mendalam. Tetapi aku telah menemui bahawa tidak kira bagaimana perasaanku, aku tidak seorang diri. Tidak seorang diri dalam perasaan ini.
Jika anda berjuang dengan perasaan kesepian, tinggalkan maklumat anda di bawah dan seseorang dari pasukan kami akan segera menghubungi anda. Kita boleh menghadapinya bersama-sama.
Enable javascript in your browser if this form does not load.
